【执念。】

10月 15th, 2009

口氣消滅了兩版奶片,一片哈密瓜,一個月餅,兩盒酸酸乳,一包香辣豆干,此刻竟然還在嘴馋。

不知道爲什麽,這兩天胃口極好,還很嗜睡,又變回了那個貪嘴的零食王,號稱自己胃是宇宙。

昨天的路考順利通過,下周一就可以領到駕照,這幾個月的學車生涯正式宣告結束。

美美的飽睡了一覺,今天太陽真好,暖暖的,柔柔的。


還是喜歡去文具店或者精品店挑選喜歡的本子,筆,橡皮,或者小飾物,不厭其煩。

把它們收在布袋里,抽屜里,或者盒子里。

也許只是一種收藏的癖好,真正使用的,卻只有少數。

不願意丟棄這樣的執念,就像多年以來對大白兔奶糖與伊利奶片的執愛一樣。

也許只是花了少之又少的銀子,卻買來了一份執著,足矣。

xiaolian副本


不知道爲什麽,很喜歡這張照片,素顏,微笑,露齒的我。沒有矯揉,我只是想這樣簡單地笑著。

突然想到了《小王子》里自己喜歡的句子:

我就是住在其中的一颗星星上,我会在那里对你笑,当你夜晚看星星的时候,

会觉得所有星星都在笑……你——只有你——能懂得星星的笑。



不是因為微笑而快樂,而是因為快樂而微笑。我常常對自己說。

而我的微笑,就是我的快樂。


常常在夜晚下網后,打開臥室的小壁燈,在用向日葵桌布鋪好的書桌上寫字。

銀色鋼筆,總在不停換著的本子。有時候寫一段,有時候卻只有一句話。

認真地握筆,認真地低頭,認真地寫字,然後認真的合上本子,收起鋼筆,認真地去做夢。

昨晚的夢裡,有一個可愛的初生嬰孩,記不清是笑臉還是哭腔。

看了周公解梦,有如下解释:

1、如出现在孕妇的梦中则无象征意义。
2、非孕妇的梦中可能表过潜意识中想要个孩子的愿望。
3、代表梦者(无论男性、女性)自己的脆弱、或渴望爱。
你心中这个受伤害的、自伶的部分应至少得到你的意识自我的爱,只有这样,你心中这个儿童部分才能成长,成熟。
4、可以象征你的纯洁、无辜、真实的自我:即你真的样子,有别于你被各种外在环境。条件塑成的样子。
5、象征你人格或你个人生活中一些新的发展。

首先PASS一二两条,三四五倒有可能。其实有时候,我也挺迷信的,就像妈妈会关心什么梦会有利于她打牌赢钱一样。

最希望是最后一条,真的希望自己的生活中会有些新的发展,不论是恋情还是工作,都要越来越好。



楼下的小妇人每天都会牵着她的爱犬出门溜达,美女加美犬,着实养眼。

记得几个月前看《我和狗狗的十个约定》,被明莉与狗狗索克斯的十诫打动着。


1.尽管遗憾,和你在一起的时间,也就只有十年左右。



2.为了增进相互理解,请给予我们彼此足够的时间。



3.请与我多说说话,好吗?



4.不要吵架,不要打骂我,因为我不会咬你的。



5.我不听话的时候,总是有理由的,请你在责备我之前好好地想想。



6.请你相信我,因为我永远是你的伙伴。



7.你在学校也有朋友,但对我来说,我的生活中就只有你。



8.即使我上了年纪,也请不要遗弃我。



9.和你一起度过的岁月,我一辈子都不会忘却。



10.当我离开这个世界的时候,请你目送我离去,因为有你在我身边,我才能幸福地去天堂旅行。
所以,请无论如何不要忘记,我一直爱着你。


很不错的日本电影。


PS:《Gossip girl》第三季正在追看中。

     打字的时候切换错误,导致简繁体同时出现,发现繁体字其实还蛮好看的,以后接着用。

  








【去似云痕无觅处。】

09月 28th, 2009



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某日练车时抓拍的天空,做了组图,大家都说很好看。

记得那日的天空真的很美,湛蓝湛蓝的,还有飞机划过的痕迹。

不知道为什么,偏爱这张,于是让它单独存在。

宝丽来风格也许破坏了原本澄亮的颜色,但却别有一番美感。


1。

24号的桩和项目考试,终于是顺利通过了。

这个顺利中,有我的愧疚,也有他的付出。

他一直都在我身边默默地为我打点一切,鼓励我,给我信心和勇气。

他不需要谢意,只是一直默默地微笑着。

我心虚了,难受了,我想为他做点什么了。

可是,除了给他带去麻烦,我什么也做不了。

好几次,我回过头的时候,都发现他在看着我。

眼神还是充满笑意的,却被我捕捉到了些许的伤感。

我不知道怎样才能打破这样的局面。

他的眼神,他同事的调侃,周围人的窃议。

还有我那起伏不定的心情。

最终,还是我欠他比较多。

这世界上,最难还的,应该就是人情吧。

2。

考完的那天晚上,我们几个学员约了教练去唱K。

两个教练都带上了老婆,个个都是麦霸,两个字,强悍。

大家都尽情的唱着,笑着,虽然人不多,却也热闹。

我的表现平平,一改往日抢麦的霸气,静候着唱了几首比较温和的歌。

不知道为什么,每次一唱《美丽心情》,心里总会特别压抑。

看来这首歌的歌名对我起的是反作用。

记得当我唱完的时候,大家都鼓掌了,教练之一的老二回头对我说了一句:

只有受过伤的人才能唱出这样的味道。

也许是在表扬我吧,但听到“受伤”二字,心里总感觉怪怪的。

我有受过感情的伤么?

Maybe yes,maybe no吧。一笑而过。

那天我们玩到很晚才回家。

一向自认为酒量不错(仅限于啤酒)的我,

才喝了两瓶,头就晕晕的,实在惭愧。

脑海里一直萦绕着自己唱的那首《值得一辈子去爱》的旋律。


谁是你值得一辈子去爱的女人

是你说过还是我天真

是你值得一辈子去爱的女人

来世今生最想要回的人



PS:妈妈呀。

鸡皮疙瘩掉了一地,我什么时候变成这么柔情的小女人了,大汗一把。

下次,再也不唱这么小女人的歌了。继续狂汗。


3。

第一次看沧月的作品。

锁定了七跟童童强力推荐的《七夜雪》。

的确是部值得一看的武侠力作。

不得不感叹沧月的文思和文笔。

虽说受金庸的影响比较深厚,但她没有丢弃自己独特的风格。

断断续续好几天才认真看完。

薛紫夜:
曾经一度,她也并不是没有对幸福的微小渴求。
然而,一切,终究还是这样擦身而过。

霍展白:
在那个下着雪的夜晚,他碎不及防的得到梦想的一切,却又很快失去。只留下记忆中依稀的暖意,温暖着漫长寂寞的余生。

妙风:
那里,不久前曾经有过一场舍生忘死的搏杀。
那里,她曾经与他并肩血战,在寒冷的大雪里相互取暖。
——那是他这一生里从未有过,也不会再有的温暖。

瞳:
她最后的话还留在耳边,她温热的呼吸仿佛还在眼睑上,然而,她却已经再也不能回来了……


接下来又看了一部搞笑的穿越,

还是没能从《七夜雪》里走出来。

悲剧,确实能让更多人记住。

尤其是唯美到让人心痛的结局。

沧月,确是个睿智的女子。

我想说,有时候,放弃并不代表不爱。

有一种爱,叫等待。

有一种爱,叫默契。

有一种爱,叫责任。

有一种爱,叫付出。

有一种爱,叫延续。

有一种爱,叫信念。

有一种爱,叫永生。

即使阴阳两隔,心若在,情永随。

哭了好久,为了薛紫夜的离世,为了霍展白的错过,为了妙风的深情。

不知道自己是第几次因为电视电影或者文字而哭泣了。

最喜欢小说结尾的那段:


跋涉千里来向你道别,

在最初和最后的雪夜,

冰冷寂静的荒原上,并肩走过的我们,

所有的话语都冻结在唇边;

一起抬头仰望,你可曾看见;

七夜的雪花盛放了又枯萎,

宛如短暂的相聚和永久的离别。

请原谅于此刻转身离去的我---

为那荒芜的岁月,

为我最终无法坚持,

为生命中最深的爱恋,

却终究抵不过时间。


4。

这几天天气真不错,不冷不热。

日子还是过得很闲适。

把以前看了几集的TVB武侠剧《覆雨翻云》找出来接着看,

发现自己竟越来越喜欢林峰了。

开始嗜睡了,食欲也明显比前段时间好了。

看来早睡早起还是有好处的,也许该好好坚持下去了。

希望不要变天。

希望我的路考顺利一次通过。

希望工作的事早点落实。

希望我亲爱的你们双节快乐。


PS:继续鄙视麦某人的更新速度~~~大蜗牛~~~大蜗牛~~~


























【更那堪冷落清秋节。】

09月 9th, 2009

这两天,开始转凉,睡觉盖单被,早晨懒懒地醒来,却是阵阵凉意。

穿了长T,外套,散了头发,吃着零食,码着字,才知道自己竟是如此闲适。

米虫。啃老族。有闲无产阶半夜凉初透级。待业者。迷途羔羊。 And so on。

不知道哪种形容更适合现在的我,抑或我是它们的结合。

感冒了。

说话语调很怪,鼻子不通畅,嗓子干疼。

坐在窗边码字,真的很冷。



一。

五号。北京。七号,维也纳,然后,英国。

帆回去了,去维也纳的班机起飞前,她短信我。

说她会成为真正的快乐天使,要我相信她。

我说,我信。

在我心中,她永远是个快乐的天使。

笑起来,像个不染纤尘的孩子。

这个假期,有喜有忧。

有我们认识十年来第一次的争吵,

有我们几个孩子真诚的欢笑。

所有的离别,为了重逢的那天。

眼泪。藏在手心里面。

在这分别的路口。

让我们一起,微笑看着时光远走。


二。

驾照估计要拖一段时间才能拿到。

桩考莫名其妙的挂了。

无数次地鄙视那个破考场的破广播。

还有那辆承载了无数人抑郁之气的破皮卡。

还有,还有,那个号称“死亡之桩”的垃圾一号桩。

考完后痛快地哭了一场,然后被舅妈接回家海吃了一顿。

我这个人很奇怪,要么你很难看到我哭。

但如果一哭,就如决堤般一发不可收拾。

其实,笑一笑,也没什么大不了,充其量也就是补考。

当局者迷吧,回头想想,那眼泪还真流得不值。

大家都说我只是欠缺了运气,可真的是这样吗?

三分靠实力,七分靠运气。

运气一说,安慰之余,其实是给自己的借口吧。

我更相信人定胜天。


麦子,笑一笑,没什么大不了,地球照样转,世界依旧很美好。


三。

钦短信上说,今天的路考,她也挂了。

心里突然有点堵,

她13号要回上海读研,补考估计是遥遥无期。

帆的路考兴许也要等个一年多。

而我,却还要在桩考上挣扎。

我们三个一起报名,一起练车,却不能同期拿到驾照。

到底是我们与驾校缘分未尽,还是别的什么。

不想再想了。

头疼。

希望是“塞翁失马焉知非福”吧。


四。

今天,是堂妹的生日。

小丫头早早就打电话说晚上请我们吃饭。

后天,她也要回北京了。

希望她一切顺利。

生日快乐。


五。

秋意似乎越来越浓了。

武汉的秋季虽短,却是不容忽视和冷落的。

它启承转接着另一个季节。

我出生的季节,冬。

希望这个冬天,不要太冷。



我依旧相信着,一切都会越来越好的。















【写在七夕的尾巴。】

08月 26th, 2009

 这几天。

 牙齿总是咬到左边口腔内壁,血流不止,不停地用水漱口,满嘴的血腥。

 左脚不知道为什么一直酸麻无力,常常走着走着就开始出现类似抽经后乏力的症状。

 也许,伤了别人的同时,我也在无意识地伤害着自己。

一。

突然很喜欢一个人坐在角落里,这与平时合群开朗的我大相径庭。

没有原因,只是想静静地听听歌,想想事情。

一个上午都在单曲联播张芸京的《偏爱》,听着听着,竟然有想哭的冲动。

换歌。五月天的《突然好想你》。却越听越觉得压抑。

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

听歌的时候,抬眼看了看天,依旧蓝天白云,烈日当空。

云端似乎有你的影子,洁白美好,闭上眼睛,理清思绪,却真的突然好想你。

二。

方向感缺失,练车的时候,状况百出,自己都对自己很无语。

大学之前,连公车都没坐过,大学之后,坐公车,看站牌,记站名,次数多了,不再迷路。

可依旧没有方向感。

处在毕业这个当口,工作,感情,迷失了方向。

工作,不想主动,也不愿被动;

感情,不想被动,也不愿主动。

我依旧是个不成熟的孩子,不知天高地厚地没心没肺着。

三。

拒绝了出门,拒绝了约会,拒绝了七夕。

一次又一次的让他难堪了,一次又一次的让他失望了。

可是,真的对不起,我做不到若无其事,做不到。

既然狠心拒绝了你,拒绝了你对我十年的感情,那么,我便不再心软,不再。

说我无情也好,说我心狠也罢,在你眼中,我已是坏人。

对不起,我无法给你我的爱,一点也不能,真的对不起。

你会遇到更好的,一定。

我在这里为你祝福着。

四。

某好友说,女人一般都会喜欢上外貌与自己相似的男人。

如果给你很多张陌生男士照片,你可能会潜意识地选择看上去与自己某个部位相似的人。

真是这样么?

以前也听过,说男人很容易对与自己母亲外形或者性格相似的女人产生好感。

传说中的“恋母情结”么?

我的月亮星座原来是天秤。

五。

我宁愿我从来都不知道那所谓的事实,

我宁愿一辈子都蒙在鼓里,

我是个习惯逃避,懦弱的孩子。

而你们,却都是我珍惜的好友。

六。

七夕,就这么浑浑噩噩的过完了。

练车,聊天,听歌,打电话,传简讯,发呆。

PS1:小说好多天没更新了,我真的是太懒惰。

PS2:青的生日正好赶上七夕,难得啊,真诚奉上:生日快乐,永远快乐。